Зависимость от чужого мнения - серьёзная психологическая проблема, которая приводит к тому, что человек живет словно не свою жизнь и, соответственно, не может чувствовать себя счастливым. В данном материале мы расскажем о корнях этой проблемы, наиболее ярких её признаках и о том, как можно с ней бороться.

Вместо вступления: почему хотеть всем нравиться - не всегда хорошо?


Хотеть понравиться - вполне нормально. Человек - социальное существо, поэтому ему важно, что о нём думают окружающие. И гораздо приятнее, если они его любят, ценят и хвалят, а не закатывают глаза при его появлении. Но иногда в своём стремлении быть для всех хорошими люди перегибают палку и теряют в этом самих себя. Они так стараются понравиться, что отодвигают на второй план свои желания, мнения, планы. Это прекрасный способ стать для других удобным. Но довольно плохой путь к счастливой и гармоничной жизни. Потому что если тратить всё время на беспокойство о мнении окружающих, на себя его совсем не останется.

Причины, по которым может возникнуть данная зависимость


Корень подобных проблем чаще всего в детстве. Ребенок вырастает несамостоятельным и зависящим от чужого мнения в следующих случаях:

  • Ему приходилось выпрашивать любовь родителей. Если ему говорили, что будут любить его только за хорошие оценки и примерное поведение, неудивительно, что установка о необходимости «заслужить» хорошее отношении проявляется и во взрослой жизни.
  • Ему подавляли самостоятельность. Если за ребенка всегда все решали и он не имел права высказывать свое мнение, у него не было возможности выстроить собственные убеждения. А так как нет своих, приходится подстраиваться под чужие.
  • Его постоянно критиковали родители. Такое отношение подавляет инициативу и заставляет терять веру в свои силы. Очень важно поддерживать ребенка во всех его действиях, потому что именно так он вырабатывает целеустремленность и адекватную самооценку.
  • Его родители были постоянно заняты. Постоянное стремление привлечь к себе внимание вечно занятых родителей заставляет ребенка соответствовать требованиям, не сопоставимым с его возрастом. Это приводит к дезориентации в системе ценностей и убеждений, в результате чего у него нет собственного мнения и приходиться полагаться на чужое.


Как понять, что стремление понравиться - чрезмерно и болезненно? Мы перечислим несколько признаков, которые должны насторожить.

1. Вы боитесь говорить «нет»


Кажется, что нет ничего проще, чем отказывать. На деле у многих из нас с годами это умение атрофируется под воздействием общества, воспитания и других вещей. Ребёнок, например, очень хорошо знает, что хочет и - главное - чего не хочет. Иногда его желания бывают опасны, и поэтому его поведение модерируют родители. Но и они нередко делают выбор в пользу симпатий окружающих, а не комфорта ребёнка.

Скажем, заставляют обниматься с тётушкой, играть с неприятным отпрыском друзей, надевать «приличную» одежду, чтобы получить одобрение. И дети постепенно обучаются, что чужое мнение важнее их желаний. Уже взрослым человек ездит на обед всё к той же тётушке, чтобы получить порцию хамства и нарушения границ, соглашается спускать шкаф друга с седьмого этажа - причём не вместе, а вместо него. А всё для того, чтобы остаться на хорошем счету у этих людей.

2. Вы называете соглашательство компромиссом


Считается, что компромисс - лучший способ обойти спорные моменты. Это сомнительно, ведь в такой ситуации оба уступают, а значит, никто из сторон не доволен. Однако бывает и хуже: человек считает, что надо подстраиваться под другого, чтобы наладить отношения. Но делает так только он.

Хотя при нормальном взаимодействии гибкость должны проявлять все вовлечённые. Например, друзья периодически встречаются и думают, где посидеть. У каждого есть пожелания. Они решают: «Сегодня пойдём туда, куда хочет Петя, а в следующий - по Васиному выбору». Только Васина очередь никогда не наступает. И это никакой не компромисс.

3. Вы смеётесь над оскорбительными шутками


Ситуация с шутками сложная. Есть целые компании, где юмор построен на том, чтобы подтрунивать над её членами. Или люди в узком кругу в принципе позволяют себе смеяться на любые темы, при этом не испытывая никакой ненависти к объектам панчей. С другой стороны, шутки бывают небезобидны.

Простой пример: немало людей считают коренных жителей Чукотки хитрыми и недалёкими. При этом они никогда в жизни не видели ни одного чукчи, но слышали много анекдотов про них. Случается ещё, что компании друзей только кажется, что они подтрунивают друг над другом. На деле они издеваются над кем то одним. И это всегда торги: смеяться со всеми (в том числе и терпеть выпады в свою сторону), чтобы принимали, или не участвовать в вакханалии оскорблений. Первое обычно проще, но может быть губительным для самоуважения.

4. По любому поводу вы советуетесь с окружением


Нет ничего плохого в том, чтобы узнать, что люди думают по поводу той или иной ситуации. Взгляд со стороны может подсветить незаметные до этого аспекты проблемы и помочь принять решение. Другое дело, что финальное слово остаётся за самим человеком. Но в отчаянных попытках понравиться зачастую он уже не может принимать решения самостоятельно. Ему нужно знать чужое мнение не для того, чтобы рассмотреть проблему с разных сторон, а чтобы понять, какой поступок будет более социально приемлемым. Правда, это может идти вразрез с его личными интересами. Но это станет понятно потом, а сейчас краткосрочная цель - понравиться - будет достигнута.

5. Вы кардинально меняете мнение из-за чужого неодобрения


Периодически менять мнение нормально. Человек с годами получает опыт, исследует новые аргументы и может буквально на 180 градусов развернуться на своём пути. Тревожный сигнал - когда он «переобувается» постоянно в зависимости от того, кто что рядом сказал, вместо того чтобы опираться на собственные мысли.

6. Вы всегда боитесь обременить окружающих


Не уметь просить помощи, отказываться, если её предлагают, - у такой позиции может быть масса причин. Одна из них - нежелание никого утруждать. Хотя чьё-то содействие зачастую способно здорово облегчить жизнь.

7. Вы не отстаиваете свои права и границы


Когда кто то проникает на твою территорию, едва ли он с восторгом воспримет отпор. Многие считают людей, которые не позволяют вытирать об себя ноги, очень неприятными. А потому иногда человек выбирает потерпеть, промолчать, не заметить. Если он делает так часто, рискует столкнуться с тем, что ему залезут на шею.

8. Вы измеряете свой успех чужими оценками


Выстраивать самооценку на фундаменте чужих мнений - гиблое дело. Люди слишком разные, и их мнение необъективно. Если ориентироваться только на их похвалы и советы, велик риск зайти не туда.

9. Вы не хотите признать ответственность за свою жизнь


С одной стороны это правильно. Вы настолько находитесь под влиянием окружающих, что действуете исключительно в их интересах. И логично, что результатом такого поведения становится не та жизнь, которую вы хотели. Признайте, что вы сами несете ответственность за себя и анализируйте возможные последствия каждого поступка, прежде чем его совершить. Так научитесь принимать решения и с каждым разом будете приближаться к достижению поставленных целей.

10. Вы считаете себя ответственным за ожидания окружающих


Вы живете не свою жизнь из-за того, что всегда думаете о том, как оправдать ожидания других. Поступаете туда, куда захотели родители, а не вы, работаете там, где считается престижным, но где вы не хотели бы проводить лишнюю минуту. Даже в меню вы выбираете то же, что и ваш спутник, чтобы случайно не обидеть его. Здесь нужно понять, что чужие ожидания — это проблемы тех, кто их возлагает на вас. Вы не обязаны оправдывать то, чего от вас хотят другие.

Как же решить эту проблему?


Вот несколько советов, которые могут помочь:
  • Не вините себя. Можно, конечно, встать в позу и сказать: «А что, человек сам виноват, что старается всем нравится. Сложно, что ли, отказывать и взять на себя ответственность за свою жизнь?» Но это несправедливо, потому что все мы - камешки, которым ту или иную форму придали волны времени и обстоятельства. Но мы можем взять набор юного скульптора и доработать себя самостоятельно.
  • Берите паузы. Они понадобятся во многих ситуациях. Например, прежде чем согласиться на что то, притормозите и подумайте: а для вас какое решение будет лучше? Прежде чем спросить совета, сформулируйте свою точку зрения по интересующему поводу.
  • Фокусируйтесь на рациональном, а не эмоциональном. Осязаемые показатели и точки опоры помогут вам меньше колебаться под воздействием чужого мнения. Например, коллега настаивает, что вы должны помочь ему с рабочей задачей. Можно пойти за эмоциями и согласиться. А можно оценить список задач на неделю и понять, что в него ничего больше не влезет.
  • Изучайте себя. Чтобы отстаивать свои границы, нужно чётко понимать, где эти границы проходят. А ещё знать, какое у вас мнение по тому или иному вопросу, каковы ваши желания и так далее.
  • Начинайте двигаться постепенно. Долгий путь начинается с маленьких шагов. Сегодня скажите «нет». Завтра дайте понять, что вас обижают насмешки над вами. Послезавтра попросите человека в очереди не стоять к вам так близко. Всё это мелочи, которые помогут вам почувствовать, что можно быть неудобным для окружающих и это не портит вашу жизнь. Зато даёт много бонусов, которые позволяют чувствовать себя свободным.


Жизнь Люди Мнение Психология Работа